期望越大，失望越大

最近让我好烦恼，好烦恼。
明明在意，却要装作没有一回事，
明明知道结果，怎么就还是老样子呢？
我是时候不要这样的执迷不悟了，我是时候该清醒了。
离11/11/11只是隔个8天就到，
可是就是想在这一天为自己做点事，可是要做些什么好呢？
要做些什么事，能让我自己永远的记得那一天呢？
去纹身好不好？
去住院好不好？
去过颓废的人生好不好？
去死是最好的啦。

我心里越来越不平衡，越来越不平衡。
是因为我给自己的期望太多了吗？
现在这么的失望，却不想面对现实吗？
我越来越讨厌我自己，更越来越讨厌他。
觉得自己很无能。

删

生尘了，生霉了，生锈了，就是还没生个贴出来。

这么久没写了，都不知道该写属于自己的那一篇文章。

写讨厌的东西好了，

在facebook里删了非常多的闲杂人等。

从3600删到现在应该只有1400左右吧。

将他们通通给删除了，全部都删删删。
删的去我都想删。

能删得去的回忆也删，

能删得去的伤害也删，

能删得去的血型也删。

可是回忆删不去，只能让时间淡化。

可是伤害只能浅化，有时还是会浮点在脑海里，

可是血型更不能失去，可是更因为这个B+的血型，让我伤透脑筋了。

为什么偏偏不要的，都还是会残留。

为什么偏偏不想的，都还是会呈献。

灰心了，伤透了，彻底了，还是没有结果

为什么老天要这么对我，给我这样的遭遇，

老天不是都是公平的吗？怎么忍心这么对我。

不被爱的，才是第三者

最近对有句话感动很感触——不被爱的，才是第三者

 爱情这回事，并不是先到先得的，

很多人都认为，在一段爱情关系里面，

晚来的就是第三者，但最近看到这句话，让我很有感受的，

是:在一段爱情里，不被爱的那个才是第三者。

当一段爱情关系里挤着3个人的时候，不被爱的才是这段关系里多余的人。

你的存在，只会让那两人的爱，更凄美，

你的存在，只会让那两人的爱，更难分难舍，

你的存在，只会让那两人的爱，更陶醉在彼此的爱情里。

只因苦恋，永远都比不上平平凡凡的恋爱来的吸引，

被爱不被爱，跟在一起的时间没有关系，

被爱不被爱，跟你付出多少没有关系，

被爱不被爱，跟你有 多爱对方没关系，

就算你给了对方一切，他也可以舍你离去，

只因他要的人，不是你。

如果你是他要的人，就算我没有事业，

没有钱，没有学问，没有前途，

 没有她人长得漂亮，没有时间陪他，

这一切，都不会有任何影响，只因你就是他要的人。

如果有一天，不幸地你身处于第三者的位置，

那么，唯一可做的，就只有自动离场吧！

然后你会发现，幸运地你，能够找到一个真的爱你的，真的需要你的人，

起码，有你自己来爱你！

过往的小细节

转眼间，我离上一段恋情已经是2年又一个月的过去了。

这2年里，我不知怎么的，越变越自闭，越变的不敢说话，

这都是因为他教的吗？还是我被他们教训多了，变得也懒的说话了！

在我的生活中，幸好还有文字能表达我的心情，

不然我觉得我应该很早就奔溃了。

当然，这2年的过去，到现在还是很讨厌他，

可是也是有开心的时候的。

以前跟现在真的是变化了好多好多。

以前就算我们分割两地，

可是我们彼此一定会每天负责唤醒他人。

这也许是件很简单的任务，可是却是甜蜜的。

我不是每天都陪在他的身边，可是我的声音总是在他一睡醒的时候就能听到。

因为这个小小的任务，觉得我的每一天，都变得有意义。

晚上要睡觉之前，会听见晚安。

早上会叫我起床读书去。

旁晚却是到我轮班的叫你起身了。

虽然那时後有练舞蹈那些，但都一定会在练舞的时候调好闹钟，

免得我忘了时间，更免得他睡过头。

更因为每晚睡觉之前，都希望听到各天的起床电话，，也会睡的比较甜。

虽然这样的小任务，是每个人都做得到的，可是又有多少人每天一定会做？

而每十分钟后，又会在拨一通电话给他，确保他已经起床了。

虽然不是睡在他的身边，但他/我每天张开眼睛听到的第一个声音，是他/我的声音。

即使那天他多累，我多不想上学，依然会吃力地爬起来。

我一直以为我是他永不失效的人肉闹钟，

可是人总是要失去了才会去珍惜。

当然的，我也不会去捡回那些散落在地上了的感觉，

因为在最有感觉的时候，他没有停下脚步，那么，也不必在一起走完那段路。

我更没想过要回这段恋情，因为他人伤害我的，不是这些小细节就能被原谅的。

只是这么细心的心声，有时还是值得怀恋的。

心事满脸的我

最近的我真的很多心事吗？

怎么老是有人跟我说：“有心事就说出来哦，@#￥%×&……

姐姐也这么的对我说，

网友也这样的对我说，

朋友也这样的对我说。

 难道我的心事真的都一一的写在脸上了？

姐姐问我，也许吧，她每个星期都会出来看我。

网友问我，他们都没看过我，又知道我有心事？

朋友问我，上一次跟朋友见面都不知是什么时候了。

我最近的确是很多心事，

可是就算告诉他们有帮助吗？

我自己都无法解决的问题，更不想给他人带来不必要的困扰。

我一直也蛮想将心事或者秘密告诉别人，

可是找不到信任的过的人来说，

所以有些心事，就是无法说与人听，宁愿让它埋在心里渐变成酒，自己干一杯。

心中的压抑

活的一点尊严都没的我

是什么让我没有尊严？

爱情？

事业？

就是这2个东西，让我真的是没有尊严的。

想要分手，

说了又说的话，

我想一个人静一静，

又或者说，，我们暂时 冷静一下吧。

还是这些话，也只能换来不被理会，

怎么就不能尊重我下吗？

爱的累了的时候，我们向往的，是内心的平静，

甚至是多么的希望能抛开一切，到别的地方，过一些简单安静的生活。

不过，我还不被允许那么做，我目前不能抛下的东西还真是多呢！

 之前还以为我有一个平台，就是自己的房间，

可是现在在家的时间也少了，更别说我能拥有自己的私人空间。

压的我好辛苦，我要一个人静一静，可以吗？

事业   

每天都在提心吊胆的，

怕犯错，怕亏损，

更糟糕的是，自己都会不知道什么时候会被骂。

是否每个公司都这么样的？

就连小小的错，也需要被骂的狗血领头？

要离职，总是有说不完的大道理。

好压力，今天在厕所一个人稍微的调整了自己的心情，

准许让压抑已久的泪水流下，
我不得不咬紧牙，
因为这就是社会！

一种说不出的伤心——纪念kenchy

一种说不出的伤心。

昨天去逛了一圈别人的部落格，

觉得她们的部落格做的好美丽，

当然我也上网找资料了，

找着找着，无意间，发现了他的死讯。

他——kenchy 原来在去年年尾就不幸去世了。

我啊，实在是感到很伤心，

虽然没跟他闲聊过，更别说看过他。

可是他教会我很多美化部落格的东西，

我的部落格能有今天这样的成绩，

都是要谢谢kenchy。

原来kency也好年轻而已，跟我年龄一样，

可是因为脑里面生了小小的东西在里面，

动了手术，成功了，真的成功了，

可是病魔啊病魔，

都将你们给铲除了，怎么你们就是不放过他呢？

虽然手术很成功的完成了，可是都一直没有苏醒过来，

最后一直到他的心脏负荷不来，

他……离开了我们了， 他到了天堂去做他的天使了，

他在人世间留下了他亲自研究的笔记，

虽然他的离去，

可是是怎么样都带不走我们对他的崇拜的。

从昨天到现在，只要观看我为其他朋友们做过的部落格，

那种伤感一直还是存在，

可是我不会去修改这一切，因这些都是他生前在msn里教会我的东西。

纪念的kenchy，你成功了，你成功让所有人都学会了你教导的教材。

kenchy 谢谢你

远离

现在的人，几乎每天都要上的地方是。。。【面子书】

而我已经暂停使用我自己的【面子书】一个星期了。

关闭的原因，很多很多，

就是找不到一个要让我开回的原因。

之前我也跟他们一样，每天一定要到哪里逛逛，

看谁又有什么新状态，

看谁又上了照片，

看谁又倒霉了，

看谁又被气坏头了，

看我的游戏是否每天登入了，

看我的菜是否到时间采收了，

看谁来找我聊天了，

看谁来找我聊心事了。。

我也一再的以为，我一天没上【面子书】是我做不到的事情。

原来这一切是没有不可能的，没有不可能的事情，只有愿不愿意。

现在我愿意不看他们的状况，不看他们的照片，不采菜，不发言，不上线。

同时间，他们也一样看不见我的一切。

我是否越来越自闭了呢？

还是是我自己太自私了，不想别人来了解我？

好困扰，我害怕别人知道我自己的太多，

我怕别人知道我过得如何，我更怕被人瞧不起的感觉。

而自然而然的不去看他人，他人/我也不会拿来做比较。自己也舒服些。

至少知道的东西少，也是件快乐的事情！

我不上【面子书】

好处真的是好多，

它能让我有更多的时间观看我周围的事物，

让我更多的精神花在工作上，

让我更多的工作更提早完成。

我的hotmail信箱也不用每天删除了。

 好多好多的好处。

坏处呢？

姐姐们要联络我比较难些了吧，可是我还有msn，不怕……不怕……！

我几时才要回到【面子书】呢？

看心情吧，有心情了，自然就会到回那里去！

别轻易说“对不起”

5-7-2011

对不起！对不起！对不起！

别人说不要轻易说爱，
可是对于我，是不要轻易跟人说"对不起"！
我从不知什么时候开始，“对不起”是没有在我生活字典里了。
无论我是做错什么事情，顶多也是说，不好意思，抱歉。。
对不起是很久很久都没说的词。
因为我觉得很多的事情，不是一句对不起，一把眼泪，就能被原谅！

积压了这么久的孤独，终于不用再束缚眼泪！

眼泪知道我的苦！眼泪知道我辛苦！

眼泪就是我的幸福！

从眼泪里才可以知道自己的不足，

我会做的更好，我不想被人看不起.

因为在我心里，我一直都是最好的！

不安的心，不安的我

05-06-2011
回家看家人的2天1夜又过了。
妈咪的状况蛮不错的，也算好了很多吧。
只是有少许的问题存在，让家有中不能安宁的生活。

我这个大头虾啊，因为一时的糊涂，这个星期六又要回马六甲了，
因为车在家，要将它给驾上来。累啊……累啊……！

我已经好几晚没好好的入睡了，

只要一关起眼睛，那些画面又会在浮现在我脑海里！

总觉得自己好矛盾，就连我自己都不知道该做出怎么样的反应！

可是，我相信我自己一定能好好的处理好，pinky你一定可以的。。

完美的句号

28-05-2011

今天2姐从马六甲下来找我，也顺便告诉我一个消息，

就是妈咪的胆结石，因为已经长很大了，

所以需要尽快的动手术，就安排在1-06-2011。

希望一切都会顺利！

29-05-2011

今天，在魔力的一切都结束，都画上句号了。。

31-05-2011

妈咪今天就在手术房了，不孝的我还在工作，都没陪着妈咪被推进手术室。

可是还有3个姐姐陪在妈咪的身边，算是很不错了吧。

1-06-2011

2011的下半年第一天，是开心？是伤心？还是是粗心？

唯有我自己知！

今天妈咪也出院了，一切都还好。


星期5就要与姐姐一起驾车回马六甲 看妈咪哦，开心地说。

无价的我

一直以为过去的他对我三思两意，是他的不忠。
现在的他也是一样，是否只要是男人都是一样？
喜欢嘴巴说的，可是却总是口不对心的说。
又是否他们总是喜欢压抑着自己心想的？
可是嘴巴说的又总是不是他想做的。
为什么他们要这样呢？
又或许，他们想放弃这个，
而又怕的不到那个她，
所以才喜欢过着拖拖拉拉的而又不定心的生活呢？
我多么希望是他们心中想得到，却又害怕失去的那个。
至少还未到手的东西，永远是最美的。
而到手了的东西就是无价了。
可是如果这个无价，能像古董那样多好啊，
越久，身价就越高。
而我也知道他人心中的古董！
而我这个无价，只不过是别人手中无价的兑换卷！
用过了的，就不能在用与留恋，就真的是无价值的东西——我

他人一辈子都学不来的道理

在魔力做工也有接近一个月了，

虽然只是七天三工半的，

可是一点一滴的学，还是会学到东西。

虽然他们都不敢吩咐我做东西，

所以变得我要更自动自发。

如我不这么做，我将会失去工作责任感。

我不是最好的，可是我也不希望我是最差的那个！

只要是有在我能力范围，我都会尽力的做好它！

今天，31-03-2011

还是跟以往一样，我顾柜台，

可是竟然会出现少钱的事情，

我在那里也有一个月了，

这种少钱的情况也只能说有29天没有发生了，

在放工的时候，心里还有点的满足感，

对自己说：“恩，不错，我在这里做工，不但没有钱不翼而飞的情况发生，也算是一种改善。”

可是才没有一个小时的时间里，

电话响起了，问起我带走多少的钱，说结帐少了接近50零吉。

当时的满足感全部都消失了，因为原来不但没有改善之前的问题，

而这样的问题也有在维持！

隔天，问起老板，我要赔少的钱？

只说也许吧。

可是我也是照拿工钱的那个，

无缘无故的，要赔出。。

只能说自己倒霉吧。

难道拿了那么的一点钱，

他人会富贵到哪里去吗？

不是说我要诅咒他人，

而是我一定要诅咒他。

拿人的钱不还，死了也是一样要还的，

所谓人在做，天在看！

拿吧，愿你永远都不够还你所拿的！！！

也当作我给你写的白金钱！

谁来原谅我？

原谅别人，就是善待自己
经常这么说，可是回想下，
如果一直这么样的原谅他人，
他人是否会珍惜每一次获得原谅的机会？
还是只会依然一而再，再而三的继续犯错？