2010年生日——人生目标

 祝我生日快乐，祝我生日快乐………………

这样的歌曲，多久没有听见了？

2年了吧，我已经2年没有人为我庆祝生日，

2年自己一个人倒数生日的到来，

2年自己吃着一小片的蛋糕，

还记得，

17岁时，拥有接近10kg的蛋糕，

18岁时，家人为我唱的生日歌，

19岁时，一个人在厢房唱着歌，

20岁时，一个人在为家里打扫干净。

因为只有让自己忙碌，才不会去想不公平，

才不去去想今天是什么日子，

才会为自己忘记自己已经20岁。

虽然有伴，可是因为人手不够，要下手帮忙，

虽然有伴，可是在倒数的那时刻不是在为我倒数，而是在忙碌，

虽然有伴，可是礼物都不是亲手为我带上，

虽然有伴，可是2个人也无法吃半公斤的蛋糕，

虽然有伴，却只是在小蛋糕上插着小蜡烛许愿，

虽然有很多的抱怨不满，可是这些都要去接受的，因为只有这样才会平衡

17岁的蛋糕有接近10公斤，

那时的我真的很开心，很高兴的迎接17岁的到来，

身边有很多朋友为我唱着生日歌，

有收到各种礼物，有很多的祝福语，有很多很美好的回忆。

18岁时的蛋糕只有区区的1公斤，

可是也很开心，因为是家人为我唱着生日歌，

为我准备的蛋糕，为我记得这一天，

祝福我的人依然有了，可是比起18岁少多了，

可是我还是很满意18岁的生日！

19岁的蛋糕只有一小片，

一个人的厢房，一个人的房间。一个人吃着蛋糕，

虽然19岁有很多不开心的事情发生，可是人总是不能一直停留在过去，

我依然很对于我的19岁生日而满足，

因为在世界上，有很多人也许连吃一小片蛋糕的机会都没有，

人要学会满足，感恩，才会活的更好！

20岁生日，虽然倒数的时候是一个人，

可是我从来都不是一个人，

因为虽然男友在忙碌工作，也会在11：58分打来为我倒数27号的到来，

因为身处于新加坡的他，为了迎接我的生日，

提早了一个小时打来跟我说，

因为怕12点正时我会很忙，因为以前真的会很忙的，哈哈

以及网络上接近每4分钟都会有一个人在为我祝贺，

虽然都是网络的朋友，可是我很高兴，因为网络朋友往往会比朋友更好谈，

更关心我，更想知道我的一切，

我要为我身边给我祝贺的人说声谢谢，无论你们是否真心的祝贺我，

可是我是真心的为你们说谢谢～

谢谢各位的祝福，我-pinky收到了～

我会幸福，我会快乐，我会更努力的生活……

今年的生日礼物，

不多，只有一个，可是这一个就够了，就很满足了，

虽然只是一只手表，可是我很喜欢，我人生中的第一只表，

可是我表对于我的观念是珍惜时间，

珍惜现在拥有的一切，可是我也会更珍惜与你在一起的日子，

时间会证明一切，时间会将现在或过去变成回忆，

愿我们能每一分每一秒的在一起，

表是个首饰品而已，可是当我看见它，

就会想起你对我的好，你为我做的一切！

我今年的愿望不大，也不多，

只希望能平凡的过着每一天，

我会为我的人生而活出调色板，而不是积分版！

知道为什么这么说吗？

之前读书的时候，只会有分数来评估一个人；

离开学校之后，只会用薪水来评估一个人，

可是我不会为我的人生而用数字来评估，

如蛋糕多大，

身边多少人为我庆祝，

银行的存款有多少了，

几岁要买房屋，

几岁之前要去多少个国家，

因为我不要我的人生目标便成数字，

所谓成功者就是成功者，

无论我是几岁成功，可是我相信我会有成功的那么一天，

人生的故事不是区区几个数字就能说的完的，

所以只要将生命当成缤纷的调色板，而不是单调的计分板，

不要看别人的赶进度，只要专心活出最好的态度就行了。

人生有太多的可能，只是看咱们是用什么心态去看待一切而已！

我的明天会更好，加油～加油

一周年了

去年的今天，是什么日子？

去年的今天，我成立了我小小的空间，小小的回忆，小小的快乐

在开这个blog之前，原本只是想发泄我不满的心情，

可是却发现里面也有我的日常生活的，

也让一些远方的朋友们知道我最近的状况，是否过的好，

可是也让一些不认识我的人在这里了解我！

一直在犹豫要不要写的，因为今天真的很累，

可是又不想错过今天。。

今天是我的blog一周年了，希望我会一直写下去，一直写一直记载着我的一切！

身边有看我blog的人，也谢谢您们的关心，问候，让我一直都想写blog的动力，

如果没有你们的推动，我现在写的文章应该很少吧～谢谢您们～

只是今天我真的很累，所以写不多，下次在补偿回哦～

爱我的和我爱的，

晚安^^

没安全感的特征

这几天，在facebook上看见一则文章，
没安全感的特征
才发现，原来我不是自闭症，而是缺少安全感~！

1*自己走路会很快

（就习惯性的走那么的快了，如果要我放下脚步走，很难吧）

2*喜欢黑夜，习惯完睡

（我做工回来都7，8点晚上了，如果10点入睡，我的生活不就真的只有工作了？）

3*隐藏心事，喜欢一个人流泪

（因不想让身边的人担心，只好将心事全往心里塞，流泪是觉得自己的委屈，才会独自流泪）

4*喜欢有口袋的衣服，否则不知道手该放哪里

（这就没有，因为手会抓着自己的包包，没有它，才不知该放哪里好）

5*习惯抱臂

（这是我每天在做的事情，虽然有包包，可是还是会抱着臂，无论是走路，或停下）

6*习惯冷战

（只有冷战，才不会越闹越僵）

7*喜欢窗户，喜欢角落，喜欢锩缩

（窗户是喜欢阳光照在脸上，角落是不让别人发现我的存在，锩缩是让自己舒服些）

8*喜欢写字跟阅读

（不是很喜欢写字，可是喜欢写心事，喜欢阅读，因为让我能学习更多）

9*莫名的孤单，无法抗拒的恐惧感

（在外头生活久了，也渐渐喜欢孤单的feel）

10*不喜欢说话或很爱说话

（不喜欢说话，是怕说多得罪人，爱说话，只是跟家人与较要好得朋友而已）

11*心事放在心里，有一个人的世界

（都说是心事，说出来谁帮的到，

也只会带给别人捆牢，目前还没有属于我的世界，

我的空间倒有一个）

12*把笑挂在脸上，幻想自己是由安全感的孩子

（笑是最好的掩饰，没有它，我更没有安全感）

13*习惯了沉默，在沉默中爆发

（沉默就是冷静，只要冷静，才会更清醒）

14*习惯了怀疑，却总是要把人往好处想

（怀疑是一定要有，虽然凡事包容，凡事相信说的很有道理，但千万不能少了怀疑）

15*不相信童话， 却一直期待会有个真正懂得自己保护自己的人出现

（不会那么的幼稚到将童话故事放在现实生活中）

16*喜欢怀旧，之后深深的感到寂寞与恐惧

（怀旧是有的，感到寂寞与恐惧，是还不能平复有所受过的伤害）

17*不喜欢一个人逛街却终是一个人逛

（还没那么的严重，一个人逛街，好过不逛）

18*一点点事就胡思乱想，想到戏剧般的吓人

（每天都回胡思乱想，想些有的没的）

19*习惯听慢歌，伤感的歌

（因为这样才能跟我的心灵一起起舞， 听伤感的歌，让自己存在着情绪）

20*会很用心的记下着生命中出现的每一个人

（我生活中太多过客了，来不及记载着，就忘记了,抱歉）

21*喜欢暗恋，爱上一个人会全心全意

（不会暗恋，可是爱上一个人就会无条件的付出）

22*坐在电脑前，不知道做什么，却又不想管了它

（是因为关了电脑，会更寂寞，所以宁愿开着它，听伤感歌）

23*觉得世界上每一个人都不可靠，但却还是那样的选择相信别人

（世界上的每个人都不可靠， 但会尝试的区相信身边的人）

24*偶尔会有中想消失，或是想一辈子沉睡的想法

（觉得生活太压力时，会有这样的想法，沉睡一辈子，才不想为难身边的父母家人）

25*不喜欢等待，却还是等待

（只有等待，才能证明自己做的是对的）

26*经常不经意的发呆

（这是我的毛病，也是我做好过时间的方法）

27*习惯活在过去，喜欢怀旧

（完全不喜欢，因为过去的日子是我最憎恨的）

28*总是把事情想得很长远

（不会这样，只习惯活着一天就一天，免得想得越多，失望越大）

29*不习惯一个人莫名其妙的地消失在自己的生命中

（习惯了，因为我不是在为任何人而活，所以根本不需理会他们的一切）

30*总是觉得没人能把自己放在心里疼

（觉得很恶心，是我嫉妒人家有，还是我在为自己没人疼找借口？)

31*容易满足，更容易伤害

（满足？要看哪方面，可是要伤害我的人却非常的容易）

32*喜欢伤感，基至荒废

（不会这么做，因不会伤害身边的人）

33*习惯保留自己，因为这样在离开的时候， 心才不会痛

（这是一点要的，所谓越少人知道自己，就越少人会为自己的离去而伤心）

34*总有一种，被忽视的感觉

（忽视就是不被重视吗？我应该是有被忽视的吧）

35*看似花心，看似肤浅。其实是在保护自己

（我看似超花心，可是我只是在保护自己而已哦，）

36*付出的远远超过得回的

（付出的永远都得不会，只有付出）

37*很固执，不懂得放弃，但一但放弃决不回头

（不容易放弃就是我的本性，放弃了决不回头，所谓好马不吃回头草）

38*总是说着要离开，却一再为自己找不到离开的理由

（我是很像离开，可是没有这些机会能让我拥有更好的发展机会）

39*在别人面前笑得很开心，一个人的时候却很漠落

（都说笑是我无法消失的化作品）

40*在陌生人面前很安静，在朋友面前胡闹

（是的，因为是陌生人，跟他们太胡闹，一位我kit xiao，可是在朋友面前胡闹，很少，因为身边都没有几个朋友）

41*玩网游只是为了打发寂寞

（在家里上网没时间玩网游，因为我没有那么多的时间）

42*喜欢下小雨时淋雨

（这样才能回到我小时候少少快乐的生活）

43*并不是所要的太多回报，只要一点点就让我们死心塌地，可是很少，但一定要有

（对，我的人就是这样，不要求任何回报，也要求不多，只要回报我一点点就好，只要多关心我，多在乎我就好了，这样的要求很过分吗？应该不算吧）

44*心情不好的时候，却总是听悲歌

（恩，这样我能讲不开心的事情，放在歌曲中带走）

上面所说的，十个里面有九个是了，

所以我不是自闭症，而是缺少安全感！

自闭症？？

日子又过了一个星期，

一星期里有很多事能记载着，

可是我没那么多的时间写着一切，

可是，我会尽量的来更新我的生活点滴～！

 未上头饰的时候

我姐姐的show也成功的完成了。

弟弟比以往更听话，

可是父母却比以往看得更憔悴了，

是我太久没有看见他们的关系吗？

还是是他们身边的发生的事情使他们这样？

我比以往更自闭！

自闭症

怎么说呢？

我也不知道，就觉得自己不喜欢跟人沟通，

突然很喜欢我的工作，

因为我工作就只有我一个人，不需跟其他人打交道，

不会去在乎别人的感受，不需害怕说话会得罪他人，

而跟我的顾客们，都是零交流的，

觉得这样很好，对于其他人也许会觉得我做什么都神神秘秘的吧！

几天前，原本说好伦要来住的，

可是我已经说过很多次，

不能带异性朋友回来，

却还是带回来了，这是我最最讨厌的事情，

明明说话就是大声，还说小事，算，我无言一个人说不过他们！

厕所肮脏——关我屁事啊，又不是我用的，我跟你们扫地拖地家里的上下都已经很好了～

没有我在那个租的家，是什么样子我都不知道！

我明白，你们说带回来都没有做什么，

居然都没有做什么，还带回来做么？

也许是因为我喜欢神秘的关系，不喜欢给人知道我的所住地吧！

我会这么生气有我的理由，

我给与我其他的房客是安静的房子，

不能带异性朋友回来，

如果这些我都做不好，

当别人犯错时，我有资格说她人吗？

因为连我自己都做不好，还有资格说话吗？

要别人顺从我们，自己就必须做好给人看！

昨天一口气的洗了那个一年多没洗过的厕所，

实在是肮脏透了，受不了，可是有办法么？

我现在不洗，迟早也是要洗的，因为我也是要将房间租出去的啊！

空房，都是钱来的！

虽然这些都不是我该烦恼的东西，

可是我就是爱理！

再来，

我有新的计划了哦，

9月，离我不遥远了，期待它的到来……

身边的过客

心情有好些了，

谢谢身边的网友给于的关心，

而弟弟的情况现在也放出来了，

只是还需要上法庭，再审过！

他在里面又怕他过得不好，妈咪每次去看他后会都流泪，

可是现在出来了，外村的人又说会对他不利，

真的是不知该怎么好，要带他一起上来跟我生活，

又不知道要给他做什么工，

才14岁，能做些什么？？

 昨晚看电影去了，

特务间谍——SALT

 女主角

嘴唇好性感哦，超喜欢的，

也好美丽，真不亏是 Angelina jolie

这套电影值得看，可是觉得会有续集的感觉，希望是有吧～

接下来的时间，他没有时间陪我了，

他的店不够员工，员工一个一个走了！

而原本跟我一起住的头手，也回KL去了，

虽然跟啊运没说话，没交流，

可是看见他跟我们分开了，

有些的感触，毕竟是住在我隔壁房的人～

多少会有些的吧！

可是可能多几天，伦就要来我那儿住了，

在这里的人来来去去，

幸好我的2个住客不会这样！

只是烦家里肮脏了谁来收而已～

答案就是我收～

重复の心情

心情一团糟，

还是无法平复糟糕の情绪，

开心是一个人想象时候の傻笑，

伤心时是一个人时候の面无表情，

开心和伤心只是我の心，在心里，别人看不见 

我是个无法面对现实の人？

还是我只是一直活在自己世界里の我？

我每天都是重复の活着，今天只是昨天の重复，

明天只是今天の重复 不知道自己为什么要这样活着，

但活还是要活の

如果人不停の重复过一天.这是个很有趣の假想？

可是那一天是终有一天会过去の，

我是否也该放个假，休息休息？
去旅行？散散心？
可是我也许……也许只是想离开这里，而并没有自己真正想去的地方！
因为我早就迷失了方向

没用的我

1日8月

今天原本一切安排的好好的，

要回马六甲为外婆祝贺她的70大寿的，

但，因为一些因素，，

计划的一切全都乱了，

变的没回去跟外婆庆祝！

外婆

我都久没有回去探望你了，

想想……应该也有一两年了吧！

我这个做外孙女的还真不孝，

别人家的孩子应该都不会这样吧～

我啊，怎么变得这么人血无情了！

那么忙碌的工作，

赚到的钱，真的有比人家多吗？

答案是：“没有”

晚上打电话给姐姐，

才知道弟弟出事情了，

我真的是这么的不在乎身边的每一个人吗？

前几天打电话给妈咪， 随便的问候了弟弟一会儿，

可是妈咪却说弟弟进监牢了，我还以为妈咪在跟我开玩笑的，还说了一句：“那很好啊”

天啊～！我究竟还是人吗？弟弟这样妈咪应该都很伤心了吧，

可是我却还在伤口上加盐，我应该不止是加盐了吧，算是加醋了

我也许真的无药可救了吧！

经过上次的恋情，

真的让我整个情绪都变了，

我变的不再关心身边的一切，

看不到别人对我的好，

只看见别人对我的假！

我真不知道我是怎么了，

我的心真的生病了吧！

可是，我能医治好我已受伤的心灵吗？

弟弟的事情，

也要接近整个星期了，

可是我却昨天才知道，

我是不是真的很没用，

如果上个星期回马六甲时，

将他带上来新山，也许就能逃过这次的难了吧～

可是他这样也是他自己造成的，

也跟过他说多少次，

他的朋友没有一个是可以用的，

却怎么也不听，

现在在里面蹲了，

希望他真的能反省反省自己在做些什么～

因为他现在所做的事情，

真的是让我们家里的每个人都绝望了·

如果经过这次的教训，

还是不会改过自新，

他，真的一样无药可救了～

除了烦，还是烦！

一切事情都无能为力！