孕

Wednesday, July 27, 2011

过往的小细节

转眼间,我离上一段恋情已经是2年又一个月的过去了。
这2年里,我不知怎么的,越变越自闭,越变的不敢说话,
这都是因为他教的吗?还是我被他们教训多了,变得也懒的说话了!
在我的生活中,幸好还有文字能表达我的心情,
不然我觉得我应该很早就奔溃了。

当然,这2年的过去,到现在还是很讨厌他,
可是也是有开心的时候的。
以前跟现在真的是变化了好多好多。

以前就算我们分割两地,
可是我们彼此一定会每天负责唤醒他人。
这也许是件很简单的任务,可是却是甜蜜的。
我不是每天都陪在他的身边,可是我的声音总是在他一睡醒的时候就能听到。
因为这个小小的任务,觉得我的每一天,都变得有意义。
晚上要睡觉之前,会听见晚安。
早上会叫我起床读书去。
旁晚却是到我轮班的叫你起身了。
虽然那时後有练舞蹈那些,但都一定会在练舞的时候调好闹钟,
免得我忘了时间,更免得他睡过头。
更因为每晚睡觉之前,都希望听到各天的起床电话,,也会睡的比较甜。

虽然这样的小任务,是每个人都做得到的,可是又有多少人每天一定会做?
而每十分钟后,又会在拨一通电话给他,确保他已经起床了。
虽然不是睡在他的身边,但他/我每天张开眼睛听到的第一个声音,是他/我的声音。
即使那天他多累,我多不想上学,依然会吃力地爬起来。
我一直以为我是他永不失效的人肉闹钟,
可是人总是要失去了才会去珍惜。
当然的,我也不会去捡回那些散落在地上了的感觉,
因为在最有感觉的时候,他没有停下脚步,那么,也不必在一起走完那段路。
我更没想过要回这段恋情,因为他人伤害我的,不是这些小细节就能被原谅的。
只是这么细心的心声,有时还是值得怀恋的。

Monday, July 18, 2011

心事满脸的我

最近的我真的很多心事吗?
怎么老是有人跟我说:“有心事就说出来哦,@#¥%×&……
姐姐也这么的对我说,
网友也这样的对我说,
朋友也这样的对我说。

 难道我的心事真的都一一的写在脸上了?
姐姐问我,也许吧,她每个星期都会出来看我。
网友问我,他们都没看过我,又知道我有心事?
朋友问我,上一次跟朋友见面都不知是什么时候了。

我最近的确是很多心事,
可是就算告诉他们有帮助吗?
我自己都无法解决的问题,更不想给他人带来不必要的困扰。
我一直也蛮想将心事或者秘密告诉别人,
可是找不到信任的过的人来说,
所以有些心事,就是无法说与人听,宁愿让它埋在心里渐变成酒,自己干一杯。

Tuesday, July 12, 2011

心中的压抑

活的一点尊严都没的我

是什么让我没有尊严?
爱情?
事业?

就是这2个东西,让我真的是没有尊严的。
想要分手,
说了又说的话,
我想一个人静一静,
又或者说,,我们暂时 冷静一下吧。
还是这些话,也只能换来不被理会,
怎么就不能尊重我下吗?

爱的累了的时候,我们向往的,是内心的平静,
甚至是多么的希望能抛开一切,到别的地方,过一些简单安静的生活。
不过,我还不被允许那么做,我目前不能抛下的东西还真是多呢!
 之前还以为我有一个平台,就是自己的房间,
可是现在在家的时间也少了,更别说我能拥有自己的私人空间。
压的我好辛苦,我要一个人静一静,可以吗?

事业   
每天都在提心吊胆的,
怕犯错,怕亏损,
更糟糕的是,自己都会不知道什么时候会被骂。
是否每个公司都这么样的?
就连小小的错,也需要被骂的狗血领头?
要离职,总是有说不完的大道理。
好压力,今天在厕所一个人稍微的调整了自己的心情,
准许让压抑已久的泪水流下,
我不得不咬紧牙,
因为这就是社会!

Friday, July 8, 2011

一种说不出的伤心——纪念kenchy

一种说不出的伤心。

昨天去逛了一圈别人的部落格,
觉得她们的部落格做的好美丽,
当然我也上网找资料了,
找着找着,无意间,发现了他的死讯。
他——kenchy 原来在去年年尾就不幸去世了。

我啊,实在是感到很伤心,
虽然没跟他闲聊过,更别说看过他。
可是他教会我很多美化部落格的东西,
我的部落格能有今天这样的成绩,
都是要谢谢kenchy。
原来kency也好年轻而已,跟我年龄一样,
可是因为脑里面生了小小的东西在里面,
动了手术,成功了,真的成功了,
可是病魔啊病魔,
都将你们给铲除了,怎么你们就是不放过他呢?
虽然手术很成功的完成了,可是都一直没有苏醒过来,
最后一直到他的心脏负荷不来,
他……离开了我们了, 他到了天堂去做他的天使了,
他在人世间留下了他亲自研究的笔记,
虽然他的离去,
可是是怎么样都带不走我们对他的崇拜的。


从昨天到现在,只要观看我为其他朋友们做过的部落格,
那种伤感一直还是存在,
可是我不会去修改这一切,因这些都是他生前在msn里教会我的东西。
纪念的kenchy,你成功了,你成功让所有人都学会了你教导的教材。
kenchy 谢谢你

Thursday, July 7, 2011

远离

现在的人,几乎每天都要上的地方是。。。【面子书】
而我已经暂停使用我自己的【面子书】一个星期了。
关闭的原因,很多很多,
就是找不到一个要让我开回的原因。
之前我也跟他们一样,每天一定要到哪里逛逛,
看谁又有什么新状态,
看谁又上了照片,
看谁又倒霉了,
看谁又被气坏头了,
看我的游戏是否每天登入了,
看我的菜是否到时间采收了,
看谁来找我聊天了,
看谁来找我聊心事了。。
我也一再的以为,我一天没上【面子书】是我做不到的事情。
原来这一切是没有不可能的,没有不可能的事情,只有愿不愿意。
现在我愿意不看他们的状况,不看他们的照片,不采菜,不发言,不上线。
同时间,他们也一样看不见我的一切。
我是否越来越自闭了呢?
还是是我自己太自私了,不想别人来了解我?
好困扰,我害怕别人知道我自己的太多,
我怕别人知道我过得如何,我更怕被人瞧不起的感觉。
而自然而然的不去看他人,他人/我也不会拿来做比较。自己也舒服些。
至少知道的东西少,也是件快乐的事情!

我不上【面子书】
好处真的是好多,
它能让我有更多的时间观看我周围的事物,
让我更多的精神花在工作上,
让我更多的工作更提早完成。
我的hotmail信箱也不用每天删除了。
 好多好多的好处。

坏处呢?
姐姐们要联络我比较难些了吧,可是我还有msn,不怕……不怕……!

我几时才要回到【面子书】呢?
看心情吧,有心情了,自然就会到回那里去!

Wednesday, July 6, 2011

别轻易说“对不起”

5-7-2011

对不起!对不起!对不起!

别人说不要轻易说爱,
可是对于我,是不要轻易跟人说"对不起"!
我从不知什么时候开始,“对不起”是没有在我生活字典里了。
无论我是做错什么事情,顶多也是说,不好意思,抱歉。。
对不起是很久很久都没说的词。
因为我觉得很多的事情,不是一句对不起,一把眼泪,就能被原谅!

积压了这么久的孤独,终于不用再束缚眼泪!
眼泪知道我的苦!眼泪知道我辛苦!
眼泪就是我的幸福
从眼泪里才可以知道自己的不足,
我会做的更好,我不想被人看不起.
因为在我心里,我一直都是最好的!