也許我要的愛只是一瞬間

熙浠 pinky

 

尝试不一样的妆，将自己给变了。
可是只变的了一瞬间，变不了一辈子。。。
 我的爱也是一样吗？也是只能一瞬间？

还是我的爱里全部都是空白的世界？

最近老是将TA给放在心上，

只要看见有TA一些的发言，信息，就能开心上一阵子。

惨了，好久没写了，都不知道哦该从哪里开始写起，都不知自己在写些什么的。

我恨我自己

不知不觉，又过了大约半年，
这半年来，都一直在原地踏步，
好没意义的说。

这半年来除了有很多的不开心以外，
就是体重下跌。。。
都不知道是怎么搞的,
越吃越瘦,很烦恼啊.

多几天又新年了,愿自己好的来,坏的去.
也祝大家事事顺利~!

我对于他人越来越讨厌,
是因为不甘心看他过得比我好?
我也知道我不应该有这样的想法,
可是就是一直会往负面的去想.

当然,他人的今天是好是坏,
都不管我的事,可是怎么心就是一直存在着不甘心?
是因为有多爱,就有多恨吗?
我恨我自己,

为他人而活的我们值得吗？

我的11/11/2011终于有结果了，

结果就是什么都没有，

就只有一束花，
一张卡。。

昨天很不想去在意这一天，
可是翻开报纸，就在说11/11/2011，
上面子书，每个人都在写11/11/2011，
无论去到哪里看到那里，都有一堆的人写了，
是要提醒我今天是什么日子吗？

我知道，我自己很没有用，连答应自己的承诺都无法做得到。
连睡觉都会梦见自己在行礼。
连自己都觉得很可笑的是，
我失言了。

我不讨厌任何人，我只讨厌我自己，

毕竟是没有任何人给过我任何的承诺，
是我自己定的日子，
是我自己没有去实现，
只能怪自己。

我们女人真命苦，
生来就是要为他人而活，
婚姻又不的我们说，
孩子生下来名字不跟随我们，
离婚还会随时随地孩子都输给他人。

自己的婚事不由得我们说，
可是不是说结婚是2个人的事吗？
怎么觉得只有男人能说，女人不能说的呢？
还是服从女人说话的男人太少了？




为他人而活的我们值得吗？

期望越大，失望越大

最近让我好烦恼，好烦恼。
明明在意，却要装作没有一回事，
明明知道结果，怎么就还是老样子呢？
我是时候不要这样的执迷不悟了，我是时候该清醒了。
离11/11/11只是隔个8天就到，
可是就是想在这一天为自己做点事，可是要做些什么好呢？
要做些什么事，能让我自己永远的记得那一天呢？
去纹身好不好？
去住院好不好？
去过颓废的人生好不好？
去死是最好的啦。

我心里越来越不平衡，越来越不平衡。
是因为我给自己的期望太多了吗？
现在这么的失望，却不想面对现实吗？
我越来越讨厌我自己，更越来越讨厌他。
觉得自己很无能。

删

生尘了，生霉了，生锈了，就是还没生个贴出来。

这么久没写了，都不知道该写属于自己的那一篇文章。

写讨厌的东西好了，

在facebook里删了非常多的闲杂人等。

从3600删到现在应该只有1400左右吧。

将他们通通给删除了，全部都删删删。
删的去我都想删。

能删得去的回忆也删，

能删得去的伤害也删，

能删得去的血型也删。

可是回忆删不去，只能让时间淡化。

可是伤害只能浅化，有时还是会浮点在脑海里，

可是血型更不能失去，可是更因为这个B+的血型，让我伤透脑筋了。

为什么偏偏不要的，都还是会残留。

为什么偏偏不想的，都还是会呈献。

灰心了，伤透了，彻底了，还是没有结果

为什么老天要这么对我，给我这样的遭遇，

老天不是都是公平的吗？怎么忍心这么对我。

不被爱的，才是第三者

最近对有句话感动很感触——不被爱的，才是第三者

 爱情这回事，并不是先到先得的，

很多人都认为，在一段爱情关系里面，

晚来的就是第三者，但最近看到这句话，让我很有感受的，

是:在一段爱情里，不被爱的那个才是第三者。

当一段爱情关系里挤着3个人的时候，不被爱的才是这段关系里多余的人。

你的存在，只会让那两人的爱，更凄美，

你的存在，只会让那两人的爱，更难分难舍，

你的存在，只会让那两人的爱，更陶醉在彼此的爱情里。

只因苦恋，永远都比不上平平凡凡的恋爱来的吸引，

被爱不被爱，跟在一起的时间没有关系，

被爱不被爱，跟你付出多少没有关系，

被爱不被爱，跟你有 多爱对方没关系，

就算你给了对方一切，他也可以舍你离去，

只因他要的人，不是你。

如果你是他要的人，就算我没有事业，

没有钱，没有学问，没有前途，

 没有她人长得漂亮，没有时间陪他，

这一切，都不会有任何影响，只因你就是他要的人。

如果有一天，不幸地你身处于第三者的位置，

那么，唯一可做的，就只有自动离场吧！

然后你会发现，幸运地你，能够找到一个真的爱你的，真的需要你的人，

起码，有你自己来爱你！

过往的小细节

转眼间，我离上一段恋情已经是2年又一个月的过去了。

这2年里，我不知怎么的，越变越自闭，越变的不敢说话，

这都是因为他教的吗？还是我被他们教训多了，变得也懒的说话了！

在我的生活中，幸好还有文字能表达我的心情，

不然我觉得我应该很早就奔溃了。

当然，这2年的过去，到现在还是很讨厌他，

可是也是有开心的时候的。

以前跟现在真的是变化了好多好多。

以前就算我们分割两地，

可是我们彼此一定会每天负责唤醒他人。

这也许是件很简单的任务，可是却是甜蜜的。

我不是每天都陪在他的身边，可是我的声音总是在他一睡醒的时候就能听到。

因为这个小小的任务，觉得我的每一天，都变得有意义。

晚上要睡觉之前，会听见晚安。

早上会叫我起床读书去。

旁晚却是到我轮班的叫你起身了。

虽然那时後有练舞蹈那些，但都一定会在练舞的时候调好闹钟，

免得我忘了时间，更免得他睡过头。

更因为每晚睡觉之前，都希望听到各天的起床电话，，也会睡的比较甜。

虽然这样的小任务，是每个人都做得到的，可是又有多少人每天一定会做？

而每十分钟后，又会在拨一通电话给他，确保他已经起床了。

虽然不是睡在他的身边，但他/我每天张开眼睛听到的第一个声音，是他/我的声音。

即使那天他多累，我多不想上学，依然会吃力地爬起来。

我一直以为我是他永不失效的人肉闹钟，

可是人总是要失去了才会去珍惜。

当然的，我也不会去捡回那些散落在地上了的感觉，

因为在最有感觉的时候，他没有停下脚步，那么，也不必在一起走完那段路。

我更没想过要回这段恋情，因为他人伤害我的，不是这些小细节就能被原谅的。

只是这么细心的心声，有时还是值得怀恋的。

心事满脸的我

最近的我真的很多心事吗？

怎么老是有人跟我说：“有心事就说出来哦，@#￥%×&……

姐姐也这么的对我说，

网友也这样的对我说，

朋友也这样的对我说。

 难道我的心事真的都一一的写在脸上了？

姐姐问我，也许吧，她每个星期都会出来看我。

网友问我，他们都没看过我，又知道我有心事？

朋友问我，上一次跟朋友见面都不知是什么时候了。

我最近的确是很多心事，

可是就算告诉他们有帮助吗？

我自己都无法解决的问题，更不想给他人带来不必要的困扰。

我一直也蛮想将心事或者秘密告诉别人，

可是找不到信任的过的人来说，

所以有些心事，就是无法说与人听，宁愿让它埋在心里渐变成酒，自己干一杯。

心中的压抑

活的一点尊严都没的我

是什么让我没有尊严？

爱情？

事业？

就是这2个东西，让我真的是没有尊严的。

想要分手，

说了又说的话，

我想一个人静一静，

又或者说，，我们暂时 冷静一下吧。

还是这些话，也只能换来不被理会，

怎么就不能尊重我下吗？

爱的累了的时候，我们向往的，是内心的平静，

甚至是多么的希望能抛开一切，到别的地方，过一些简单安静的生活。

不过，我还不被允许那么做，我目前不能抛下的东西还真是多呢！

 之前还以为我有一个平台，就是自己的房间，

可是现在在家的时间也少了，更别说我能拥有自己的私人空间。

压的我好辛苦，我要一个人静一静，可以吗？

事业   

每天都在提心吊胆的，

怕犯错，怕亏损，

更糟糕的是，自己都会不知道什么时候会被骂。

是否每个公司都这么样的？

就连小小的错，也需要被骂的狗血领头？

要离职，总是有说不完的大道理。

好压力，今天在厕所一个人稍微的调整了自己的心情，

准许让压抑已久的泪水流下，
我不得不咬紧牙，
因为这就是社会！

一种说不出的伤心——纪念kenchy

一种说不出的伤心。

昨天去逛了一圈别人的部落格，

觉得她们的部落格做的好美丽，

当然我也上网找资料了，

找着找着，无意间，发现了他的死讯。

他——kenchy 原来在去年年尾就不幸去世了。

我啊，实在是感到很伤心，

虽然没跟他闲聊过，更别说看过他。

可是他教会我很多美化部落格的东西，

我的部落格能有今天这样的成绩，

都是要谢谢kenchy。

原来kency也好年轻而已，跟我年龄一样，

可是因为脑里面生了小小的东西在里面，

动了手术，成功了，真的成功了，

可是病魔啊病魔，

都将你们给铲除了，怎么你们就是不放过他呢？

虽然手术很成功的完成了，可是都一直没有苏醒过来，

最后一直到他的心脏负荷不来，

他……离开了我们了， 他到了天堂去做他的天使了，

他在人世间留下了他亲自研究的笔记，

虽然他的离去，

可是是怎么样都带不走我们对他的崇拜的。

从昨天到现在，只要观看我为其他朋友们做过的部落格，

那种伤感一直还是存在，

可是我不会去修改这一切，因这些都是他生前在msn里教会我的东西。

纪念的kenchy，你成功了，你成功让所有人都学会了你教导的教材。

kenchy 谢谢你