远离

现在的人，几乎每天都要上的地方是。。。【面子书】

而我已经暂停使用我自己的【面子书】一个星期了。

关闭的原因，很多很多，

就是找不到一个要让我开回的原因。

之前我也跟他们一样，每天一定要到哪里逛逛，

看谁又有什么新状态，

看谁又上了照片，

看谁又倒霉了，

看谁又被气坏头了，

看我的游戏是否每天登入了，

看我的菜是否到时间采收了，

看谁来找我聊天了，

看谁来找我聊心事了。。

我也一再的以为，我一天没上【面子书】是我做不到的事情。

原来这一切是没有不可能的，没有不可能的事情，只有愿不愿意。

现在我愿意不看他们的状况，不看他们的照片，不采菜，不发言，不上线。

同时间，他们也一样看不见我的一切。

我是否越来越自闭了呢？

还是是我自己太自私了，不想别人来了解我？

好困扰，我害怕别人知道我自己的太多，

我怕别人知道我过得如何，我更怕被人瞧不起的感觉。

而自然而然的不去看他人，他人/我也不会拿来做比较。自己也舒服些。

至少知道的东西少，也是件快乐的事情！

我不上【面子书】

好处真的是好多，

它能让我有更多的时间观看我周围的事物，

让我更多的精神花在工作上，

让我更多的工作更提早完成。

我的hotmail信箱也不用每天删除了。

 好多好多的好处。

坏处呢？

姐姐们要联络我比较难些了吧，可是我还有msn，不怕……不怕……！

我几时才要回到【面子书】呢？

看心情吧，有心情了，自然就会到回那里去！

别轻易说“对不起”

5-7-2011

对不起！对不起！对不起！

别人说不要轻易说爱，
可是对于我，是不要轻易跟人说"对不起"！
我从不知什么时候开始，“对不起”是没有在我生活字典里了。
无论我是做错什么事情，顶多也是说，不好意思，抱歉。。
对不起是很久很久都没说的词。
因为我觉得很多的事情，不是一句对不起，一把眼泪，就能被原谅！

积压了这么久的孤独，终于不用再束缚眼泪！

眼泪知道我的苦！眼泪知道我辛苦！

眼泪就是我的幸福！

从眼泪里才可以知道自己的不足，

我会做的更好，我不想被人看不起.

因为在我心里，我一直都是最好的！

不安的心，不安的我

05-06-2011
回家看家人的2天1夜又过了。
妈咪的状况蛮不错的，也算好了很多吧。
只是有少许的问题存在，让家有中不能安宁的生活。

我这个大头虾啊，因为一时的糊涂，这个星期六又要回马六甲了，
因为车在家，要将它给驾上来。累啊……累啊……！

我已经好几晚没好好的入睡了，

只要一关起眼睛，那些画面又会在浮现在我脑海里！

总觉得自己好矛盾，就连我自己都不知道该做出怎么样的反应！

可是，我相信我自己一定能好好的处理好，pinky你一定可以的。。

完美的句号

28-05-2011

今天2姐从马六甲下来找我，也顺便告诉我一个消息，

就是妈咪的胆结石，因为已经长很大了，

所以需要尽快的动手术，就安排在1-06-2011。

希望一切都会顺利！

29-05-2011

今天，在魔力的一切都结束，都画上句号了。。

31-05-2011

妈咪今天就在手术房了，不孝的我还在工作，都没陪着妈咪被推进手术室。

可是还有3个姐姐陪在妈咪的身边，算是很不错了吧。

1-06-2011

2011的下半年第一天，是开心？是伤心？还是是粗心？

唯有我自己知！

今天妈咪也出院了，一切都还好。


星期5就要与姐姐一起驾车回马六甲 看妈咪哦，开心地说。

无价的我

一直以为过去的他对我三思两意，是他的不忠。
现在的他也是一样，是否只要是男人都是一样？
喜欢嘴巴说的，可是却总是口不对心的说。
又是否他们总是喜欢压抑着自己心想的？
可是嘴巴说的又总是不是他想做的。
为什么他们要这样呢？
又或许，他们想放弃这个，
而又怕的不到那个她，
所以才喜欢过着拖拖拉拉的而又不定心的生活呢？
我多么希望是他们心中想得到，却又害怕失去的那个。
至少还未到手的东西，永远是最美的。
而到手了的东西就是无价了。
可是如果这个无价，能像古董那样多好啊，
越久，身价就越高。
而我也知道他人心中的古董！
而我这个无价，只不过是别人手中无价的兑换卷！
用过了的，就不能在用与留恋，就真的是无价值的东西——我

他人一辈子都学不来的道理

在魔力做工也有接近一个月了，

虽然只是七天三工半的，

可是一点一滴的学，还是会学到东西。

虽然他们都不敢吩咐我做东西，

所以变得我要更自动自发。

如我不这么做，我将会失去工作责任感。

我不是最好的，可是我也不希望我是最差的那个！

只要是有在我能力范围，我都会尽力的做好它！

今天，31-03-2011

还是跟以往一样，我顾柜台，

可是竟然会出现少钱的事情，

我在那里也有一个月了，

这种少钱的情况也只能说有29天没有发生了，

在放工的时候，心里还有点的满足感，

对自己说：“恩，不错，我在这里做工，不但没有钱不翼而飞的情况发生，也算是一种改善。”

可是才没有一个小时的时间里，

电话响起了，问起我带走多少的钱，说结帐少了接近50零吉。

当时的满足感全部都消失了，因为原来不但没有改善之前的问题，

而这样的问题也有在维持！

隔天，问起老板，我要赔少的钱？

只说也许吧。

可是我也是照拿工钱的那个，

无缘无故的，要赔出。。

只能说自己倒霉吧。

难道拿了那么的一点钱，

他人会富贵到哪里去吗？

不是说我要诅咒他人，

而是我一定要诅咒他。

拿人的钱不还，死了也是一样要还的，

所谓人在做，天在看！

拿吧，愿你永远都不够还你所拿的！！！

也当作我给你写的白金钱！

谁来原谅我？

原谅别人，就是善待自己
经常这么说，可是回想下，
如果一直这么样的原谅他人，
他人是否会珍惜每一次获得原谅的机会？
还是只会依然一而再，再而三的继续犯错？

工作責任感

工作責任感

 

最優先的工作態度就是責任感；因為若是沒有責任感，其他任何工作態度都沒意義。
所以責任感是很重要的工作態度，有了責任感，對本身的職掌能負起責任，也才有可能有敬業精神。

何謂『工作責任感』

消極的是：每一件來到我們面前、交在我們手中的工作，我們都不逃避的去設法完成。
積極的是：工作還沒來到我們面前、還沒交到我們手中，我們就主動去參與、主動去完成。
即使真的什麼事都沒有，我們也不閒著，整理一下環境都好。

如何展現工作責任感

不只是對工作的份量不排斥，不嫌工作多或少，而且是對工作的品質負責任，也就是說，每次都要做的比上次更好，每天都要做的昨天更好。
不只是對工作的份量不排斥，而且是對工作的內容(項目)的不排斥，不挑三揀四的這個不做、那個不會，什麼工作都好、都做。

工作責任感不是罪惡感。

不是說萬一工作沒能如期完成，我們就要羞愧的無地自容。
沒有人能夠保證任何工作都可以如期完成，所以不需要有罪惡感。
如果我們偷懶、沒盡心盡力，那我們當然應該要愧疚萬分。
但如果我們已經盡力了，工作還是沒能如期完成，不必難過，坦誠告訴主管並尋求協助就是了。

工作責任感不是超人秀或工作狂

工作責任感是一個主動、積極負責的態度，願意承擔工作上的責任。
但不是要把自己變成超人，來者不拒，以致過量、超時工作，變成工作狂。
工作責任感更不是要自以為是，以為什麼事我都可以做得很好，我自己來就好。

工作責任感是有限責任

現代企業幾乎都是有限公司或股份有限公司。看不到什麼無限公司，因為誰都負不起無限的責任。
工作責任感一樣，我們應該勇敢、積極、主動的負起該負的責任；但卻也不要以為自己可以無限的負起所有責任，很多責任我負不起的，就要向主管或老闆報告。

我受够了

好久没有更新了，
我也不知道要写些什么好。
因为怕别人认为我很做作，
所以自己的生活还是保留些，不要来是记录在这儿了，
以前会以为这里是我专属的，
可是慢慢觉得不是这样的！


圣诞节很平凡的度过，就连一张跟圣诞树合照的照片都没有
新年跨年也很平凡的度过，因为我不会再为这些日子而去在乎。
在乎这些日子，只是让自己更难过……


最近都经常跑电器店，原因就只有一个，
我要买洗衣机……
结果昨天就买了一台，
今天就会送过来，呵呵
真开心，因为我的衣服再也不需拿去洗衣店洗，他们洗的衣服只是在弄坏我的衣服，
我……受……够……了……！！！
期待今天下午的到来，洗衣机的到来！！！

再次发作

旧病又发作了，

很痛，脚像废了的一样无力，

在蹲下起来的瞬间，只有痛。。

这都是因为我自己做promoter的工造成的？？

一半一半吧～

怎么说呢？

因为我住在外，也没吃什么好的东西，每天都在吃街边的食物，哪来的营养呢！

因为做推销员都是要站着的，连续站几个小时，也很难不让它再次发作！

脚上插着十多只的针，可是不会痛，因为只要能抗我的痛，这些都是其次的问题！

感觉上今天的部落格很沉重，好了，不要再说自己的脚伤了！

分享下我最近的生活空间

有多余的时间回家，

逛街，

收拾家里，

令我最感到开心的事情还是换新的租客了。

之前的那个走走走远远去吧，不会再回来，哈哈哈！

这个住客好好，会帮我收拾家，人也不会怎样，也许我的想法太简单了吧，

别人才做这一点东西，就觉得人家是个好租客，

可是我相信我自己不会看错人！

最近都在吃这些扒，一个星期至少都有3次，

因为实在是不知吃些什么的！

现在又过会较平凡的生活了，

也很少吵架，很少给我脸色看!

手机也被他人一气之下，砸碎了

唯有的是买多一台了，

真的很气很气！

不多写了，

要回家了，今晚朋友要下来找我一个星期，好好的享受下星期吧！
要收拾这些不开心的事情，将他们收拾在这里是最好的！

放下

每天都在重复做回一样的事情，真的很累

每天都要吵架，每天都拿过去词来说，

每天重复又重复，

如能放下也许对彼此都会好一点，

毕竟现在的问题不是一点点，

而是从以前到现在的累积，

我不喜欢这样的生活方式，

放我自由好吗……

结束

2个月的忙碌生活将要结束了，

2个月没上的美容课要继续了，

2个月没陪dear逛街的生活要开始会，

也已经2个月没买自己的日常用品了，

多几天，这些都要开始回，继续回，再来买个痛快～！

我的同住舍友，下个月就要去台北了，

去台北过她一直都想要的生活，

一去就是一个月，真羡慕，

手头上的工说放下就放的下，

我要放下手上的工都难，想在做很大的生意这样！

明年，台北等我来哦，我也要交一些各地的朋友，

谁要跟我做好好朋友？（拜托，不要这样不要脸好不好）

哥哥的孩子又诞生了，

11月19日--大姐的生日

11月20日--哥哥女儿生日

11月24日--敬爱的爸爸与我的小侄儿生日

在忙碌于己害羞的情况下，

在这个跟他们说生日快乐，

可是他们都不会看见的啦，哈哈～！

11-11-2011？？

一天一天的在写着09，10，11-11-2010
直到今天（11-11），就觉得虽然这个日期就只差一个-1
可是却觉得明年的今天我依然还是像现在这样的按着电脑而已，
11-11-2011
我一直计划以久的愿望会实现吗？
答案是只有明年的今天才知道结果～

透不过气

一个月又过去了，
一天工作15个小时，
一个星期工作100个小时，
一个月工作379个小时，
只能用一个字形容：累……

没什么好强调，

只是觉得为什么那些问题总是要围绕着我，

冷战的次数也没有减少，

比以前更多了，

你有你的压力，我有我的压力，

要我明白你，谁来明白我？

给那些跟我不相干的人来明白我又有什么用，

他们只能听我诉苦。

可是也没有用，因为我很久没跟他们聊天，因为你的一个不喜欢，

我什么都不可以做，我已经很顺从了，可是却怎么每次都说我在得寸进尺？

不喜欢我跟以前工作的人联络，我也不联络。

不喜欢我跟网友聊天，我也不聊了，

不喜欢我穿短裙，我也不穿了，

不喜欢我买暴露的衣服，我也不买了，

不喜欢我去拍照，我也不拍了，

你不喜欢看偶像剧，我也顺从你看审案篇，

我也千依百顺了，就不顺从你再做多一份工，

却说我得寸进尺，

我也说过，我会离乡背井来到老远工作，

是一直都想要做2分工，

如果要我在这里做一份工，

难道我回马六甲就找不到这样的工钱吗？

我又还何必一个人在外生活？

压力匆匆的让人透不过气